"I always thought I would follow you up to the gates of Hell if I had to. And that, once arriving there, I would beg the gatekeeper to take me instead of you. And if he must take you, I would ask to come with you. And if he would not let me come with you, I would wait for you on the shores of the river. I promised to watch over you and follow you always. I promised never to leave you. I never thought that death might prevent me. Not your death, but mine".

DV

URL
 
вторник, 29 июня 2010
00:13

завтра

Завтра поеду опять в Москву забирать свою визу. По телефону сказали, что она готова, а я в последнее время достаточно доверчива, чтобы не сомневаться в том, что это правда так. Обратно лечу самолетом. Тошно от поездов уже, и по-моему разница в 500 рублей не стоит того, чтобы целый день ошиваться там в одиночестве. Так я окончательно сойду с ума и мне даже все равно, что еще три сотни я скорей всего отдам за аэроэкспресс. Я стала слишком плохо спать. Две ночи подряд плацкарте были уже на прошлой недели, еще раз не хочу. И я очень надеюсь, что я не увижу Москву до самого отъезда в ЮАР. Лучше бы через Хельсинки летела. Но нужно было купить непременно самые дешевые билеты, хотя тогда были деньги. Сейчас у меня 150 евро, 50 австралийских долларов и 20 рублей и незначительное количество эстонских, норвежских и шведских крон, турецких лир и целый один подаренный кем-то израильский шекель, может быть где-то лежит пару фунтов, если я не отдала все сестре. Если порыться по карманам, наверняка можно насобирать еще сотню рублей железом. Ах-да еще 72 рубля на карте, и сберкнижка, с которой мы завтра с Пашей будем снимать оставшиеся норвежские кроны, которые клали туда для оплаты штрафа за просроченную парковку в Осло.
Я слишком рано уволилась. Я знаю. Но зато я свободна. Меня держит только кошка, которая пару лет назад у меня завелась. Впрочем, если и завтра Паша будет также серьезен, как час назад, Ольга обещала приходить ее кормить и гладить. Чувствую себя предателем, но это ненадолго, в конце концов не написано заявление о приеме в магистратуру, в которую надо будет еще и поступить, что сложно сделать, когда совсем не уверен, что тебе они нужно. Но в любом случае через полторы недели вручение дипломов.
Еще завтра я поеду закрывать обходной лист. Если найду взятый в начале первого курсе учебник по истории журналистики позапрошлого века. Обходной лист тоже надо найти.
В остальном. В остальном мне кажется я чувствую себя так, как должен себя чувствовать человек, продавший душу дьяволу. В некоторой степени так и есть. Я сдержу свое обещание чего бы мне это ни стоило. Соглашаясь, я знала, на что я иду.

Только я кажется, больше не знаю, что будет завтра.

URL
понедельник, 28 июня 2010
21:02 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 21 июня 2010
14:54

о том, что нужно думать головой. особенно, когда идешь в поход.

Загляни сейчас ко мне гости какая-нибудь из подружек, она пришла бы в полный восторг. В ванной в первые за долгое время сушится мужская одежда. Правда уже минуту спустя мне пришлось бы ее жестоко разочаровать. Все гораздо прозаичнее и печальнее. Так или иначе - факт остается фактом. Сохнущие на батарее мужские носки вызывают во мне смешанные эмоции.
А дело в том, что свое 21летие Миша, как я уже, кажется, писала раньше, решил отметить небольшим походом. Идея сама по себе интересная, куда лучше чем тупо где-то сидеть и пить, но ходить в походы оказалось еще опаснее, чем я предполагала. Стыдно сказать, в своей жизни я ни разу не ночевала в лесу в палатке. Была возможность попробовать этот вид отдыха на вкус этот вид отдыха на мишином же дне рождении два года назад. Но тогда я жила со своим молодым человеком и избегала ночевать не дома, вот и поехала домой на одной из последних электричек. Благо в тот раз идти до станции пришлось всего шесть километров, к тому же по нормальной человеческой дороге и поскольку я изначально планировала спать дома, без рюкзака. Но в общем-то никаких особых впечатлений от ночевки в палатке я получить так и не смогла. Было не до того.
Началось все банально.

URL
суббота, 19 июня 2010
00:51

Добро пожаловать!

Внезапно осознала, что у меня целых пять постоянных читателей, что приятно и как-то даже позволяет лучше бороться с паникой, возникшей от ужаса перед завтрашним днем.


 Ив - Ледышка,  clot electricity,  jast_a_girll,  lavirenne,  yuria_rena,

СПАСИБО! я очень рада вам и вашим комментариям!



Но неужели мои бредни интересно читать?..

URL
пятница, 18 июня 2010
22:33

ни о чем

Сегодня ходила по магазинам с младшей сестрой. Обещала ей в качестве подарка на день рождение купить платье, определенно, июнь проклятый на дни рождения месяц, и успешно поставленную задачу выполнила. Сестре исполняется 16 лет. Немного странно осознавать, насколько я была другая в ее возрасте. Но я рада, что она на меня не похожа. Рассказами о моем лете после десятого класса можно доводить до обморока не в меру волнительных мамочек. Влюбилась я тогда, и вывернулась из под контроля своих мальчиков. И как я в то лето не стала наркоманкой до сих пор не понимаю. Наверное, мне просто повезло. Только вот... Только вот все равно хочется и всегда будет хотеться. В некоторой степени мне кажется, что спасает то, что их надо доставать, просто так в магазине не купишь. А я, благо, достаточно разумна, чтобы самой по себе не искать возможностей.
Еще купили Мишке подарок и кроссовки мне. Красивые, но неудобные. Глупо, конечно, с одной стороны, но с другой - я таскаю кроссовки годами. Несколько раз помучаться и они разносяться. Можно даже не несколько, можно один раз, но очень сильно. Завтра-послезавтра как предстоит такая возможность. Электрички, лодки, палатки и наверняка километры пешком с тяжеленными рюкзаками, что само по себе не плохо. Главное, чтобы хоть кто-нибудь захватил с собой средство от комаров. А то я и так опухшая от таблеток. Такое ощущение, что глаза до конца не открываются. Хочу, чтобы завтра так не было. Хочется, хорошо выглядеть. Вот просто так. Для разнообразия.
Надеюсь, погода не подведет. И что важнее - моя нервная система. Будет слишком много народа. И не факт, что все будут доброжелательны. Но я ведь справлюсь?

@темы: повседневное, прошлое

URL
02:43

могла бы быть хорошая запись, если бы мне не испортили настроение

А на улице просто чудесно. Лето. Вышла из метро на станцию раньше и гуляла под виадуком вдоль кладбища. Именно там и наткнулось на мальчика, с которым вместе училась в начальных классах. Мир потрясающе тесен. Постоянно кого-то встречаю, причем в самых неожиданных местах. Или же у меня слишком много знакомых.
До того ходили с Ольгой на Секс в Большом Городе-2. Наверное, я никогда не видела ничего отвратительнее. Было физически трудно находится в зале. Потрясала та циничность, с которой весь фильм был сделан, а от классических американских стереотипов было, мягко говоря, тошно. И не только американских. В общем-то. Так или иначе если меня и раньше от фразы "ты особенная" или что еще хуже "ты не такая как все" начинала мутить, то сейчас определенно за этим непромедлительно будут следовать рвотные позывы. Когда шепнула на ухо Ольге, о том как же меня бесит эта фраза, и что Пашечка очень любит мне сообщать о том, какая я исключительная, пришла от него смска. Почему-то мне показалось это символичным. Благодарил еще раз за подарок и писал, как ему "было безумно приятно вчера меня увидеть". Почему-то это вызвало только раздражение. Только вот.. не очень понимаю почему... Србственно говоря, его поведение меня вообще как-то ставит в тупик. Отвечать ничего не стала, но поговорив с Женей, поняла, что Мишиным подарком придется заниматься мне. А для этого осталось только завтра. Написала Паше "ты спишь?". Звонить в два часа ночи с вопросом, есть ли у тебя идеи, что подарить Мише, как-то чересчур даже для меня. Он не ответил. Зашла сейчас в контакт, он онлайн. Поставила уже вопрос конкретнее - нужно что-то дарить. И тишина. Бесит. Точнее даже не бесит, а просто раздражает. И не столько не последовательность, сколько то, что неужели это одной мне надо. ше "ты спишь?". Звонить в два часа ночи с вопросом, есть ли у тебя идеи, что подарить Мише, как-то чересчур даже для меня. Он не ответил. Зашла сейчас в контакт, он онлайн. Поставила уже вопрос конкретнее - нужно что-то дарить. Ответил. Лучше бы не отвечал. Теперь не раздражает. Бесит.
Но я с удивлением понимаю, что начинаю контролировать собственные действия. С трудом, но контролирую. Да здравствует прогресс и биохимия.

@темы: мальчики, фильмы

URL
четверг, 17 июня 2010
16:28

мечты о Греции

Проснувшись в два часа дня, с удивлением поняла, что получаю смутное удовольствие от безделья. Хотя если не врать самой себе, то скорей уж наконец-то начало проявляться действие таблеток.
Итак, я уже больше месяца не работаю, а с защиты диплома прошло дней восемь-девять. И как бы я ни опасалась общественного порицания - не пойду работать и все тут. Надоело. К тому же не вижу в этом сейчас ни малейшего смысла. Деньги пока что есть, через две недели вручение дипломов и выпускной, через три - экзамены в магистратуру, сложносовмещаемые с работой, а в августе все равно скорей всего уеду в Африку. Вот вернусь в сентябре, тогда уже и займусь собственным трудоустройством. Но это при благополучном исходе, при котором я все же получаю визу. С другой стороны в Москву я еду уже во вторник. Примут документы - значит все будет "окей", а развернут опять... ну что ж, тогда после длительного оплакивания потерянных денег придется куда-нибудь себя пристроить.. А пока буду бездельничать.
Даже подумала, что было бы классно вырваться из мерзкого дождливого Питера и поехать куда-нибудь отдохнуть. Ненадолго. Но обязательно туда, где море и солнце. Например, в Грецию. Специально даже посмотрела путевки. Завтра можно на пять дней улететь в Халхидики меньше чем за 10 тысяч рублей. Перелет, трансфер и четырехзвездочная гостиница по системе все включено. У меня есть виза, купальник и десять тясяч я в общем-то тоже бы нашла. Даже о том, чтобы кто-нибудь разок пришел поменять кошке туалет, воду и заново насыпать корма бы договорилась, но опыт спонтанных путешествий говорит о том, что даже если включено все что только может быть, без дополнительных расходов никак не обойдешься. Захочется что-нибудь посмотреть, куда-нибудь съездить, хоть я и была в Халхидиках. (Самая потрясающая в этом отношении поездка в Норвегию с авиабилетами за 24 рубля, которая в итоге встала в мою и не только мою месячную зарплату. Но это отдельная история, которую просто необходимо как-нибудь увековечить в интернете).
Кроме того, у этой путевки есть еще один очевидный минус - ненавижу групповой туризм, он убивает впечателния от любой страны. Да и не могу я позволить себе еще одну спонтанную поездку. Деньги еще есть, но они такими темпами закончатся быстрее, чем я успею снова их заработать, а еще один месяц на отхваченных в гостях печеньках и бутербродах и замороженных овощах и макаронах дома, я не переживу. Однозначно. Поэтому буду хзодить по серым улицам с вечнопромоченными ногами и мечтать о солнечной Греции, котрую экономический кризис довел до того, что отдыхать в ней теперь дешевле, чем в Тунисе и Египте. А вот нечего было вступать в Евросоюз...



И пускай эта фотография ни о чем, но для меня Греция именно такая. Не с величественными развалинами древнегреческой цивилизации, а с синим-синим морем с белыми барашками, красными вафлеными крышами и греческими ни то соснами, ни то пихтами или кипарисами.

@темы: путешествия, мечты

URL
02:02

Пашин ДР

Нельзя сказать, что все прошло наилучшим образом, но как-то прошло. Подарок вручили. Даже Миша с нами поехал, хотя он неделю кричал, что это идиотизм - вручать подарок человеку, который и увидеть то нас не стремиться. В глубине души я считаю, что он в общем-то прав, но все равно поехала. А Паша кажется был нам рад. И очень странно обнял меня. Слишком крепко и нежно. И слишком долго. Гораздо дольше чем позволяют приличия. Может соскучился? Или может быть жалеет о том, что наговорил мне при последней встрече. Но это я уже размечталась. Быть такого не может. А между тем, именно он, пожалуй, и столкнул в ту пропасть, в которой я оказалась. Он - мой "лучший" друг, убедил меня в том, что я стала невыносима и что я со своими вечными проблемами никому, и даже ему, не нужна.
Так или иначе он, кажется, правда был рад нас видеть. Даже посидели за его счет в каком-то кафе неподалеку.
Потом заехала к маме, забрала рюкзак и спальник. На Мишин ДР идем в поход. Тот факт, что на одну ночь, не делает это развлечение при нынешних погодных условиях менее сомнительным. Полчаса спустя позвонил Женя, который стоял у моего дома и хотел попить чаю. Пришлось ехать. У него разводятся родители и он как-то слишком болезненно это воспринимает. Мои разъехались год назад. Смутно вспоминаю, что я при этом чувствовала. Ничего хорошего, разумеется, но делиться этим с друзьями мне тогда не хотелось. Тогда я вообще не считала правильным делиться чем-то плохим с друзьями. И, наверное, была права. Сейчас тоже прихожу к этому мнению. Но вообще странно. Мы сами уже почти взрослые. А родители все равно разводятся и это все равно больно.
Сидели у меня. Собственно говоря просто сидели. Даже чай не пили. Женя наверное выпил бы, но мне теперь нельзя, а один он не захотел. Купили мне билеты в Москву. За две минуты уговорила со мной съездить Ольгу. Будем бесцельно ошиваться весь день вдвоем. Надеюсь, на этот раз я все же подам на визу. Никогда не думала, что получить визу в ЮАР так сложно. Весь мой паспорт истыкан мультишенгеном, даже две британские мультивизы есть, а в ЮАР я подать документы не смогла. Смешно. С другой стороны может быть это судьба отводит. Еду волонтером на месяц учить детей английскому языку. Не самое безопасное занятие по сути, но я хочу. Хотела, если быть точнее. Сейчас я вряд ли что-то чувствую. Точнее не понимаю, что чувствую. Спасибо таблеткам. С другой стороны, кажется, когда Паша говорил о своей девушке, мне было больно. Но не так невыносимо, как это было раньше. Есть шанс, что у Миши на Дне Рождении ее не будет. Маленький, но есть, и это было бы здорово. Просто, чтобы я лишний раз не дергалась.
А Женя запалил мой логин. Рылся в моем компе и обратил внимания на адрес открытой почти с не моим привычным ником. В приступе паранойи я изменила логин. Кто-нибудь знает можно ли изменить адрес дневника?

На сообщение, где я попыталась объяснить, зачем помимо подарка ото всех я подарила ему детскую книжку, Паша так и не ответил. И не ответит. С другой стороны я и не ждала ответа, он был бы лишним. Только вот закрались подозрения, а так ли он на меня не злиться, как демонстрировал весь вечер. Впрочем... Неужели мне правда есть до этого хоть какое-то дело...
Почему-то очень ярко вспомнила тот вечер, когда мы с ним стояли на улице и курили под дождем возле паба на окраине Стокгольме. И он меня тогда так серьезно заверил, что правила нашей странной игры заключаются лишь в том, что он делает то, что хочет, а я делаю то, что хочет он. И никак иначе. Странно, но я кажется наконец-то наигралась, почти два года спустя или три. Сложно сказать, когда именно мы начали. Но более странно, что мне кажется, что это было миллион лет назад, в прошлой, чужой жизни. В Стокгольме мы были в мае...

@темы: мальчики, прошлое

URL
среда, 16 июня 2010
14:20

Здравствуй, это я

Я всегда думала, что антидепрессанты - это удел скучающих, инфантильных дамочек, которым больше нечем заняться, кроме того, как жалеть себя и сетовать на несправедливость жизни. Сегодня пью их сама. Дожили.
Плохо то, что не помогает. Наоборот нет сил даже на то чтобы встать с кровати. Так и лежу с тех пор как меня разбудила Алина, позвонив по какому-то совершенно бредовому поводу. Даже завтракала в постели.
Говорят, что эффект накопительный. Через неделю должно стать полегче. Кроме того, я ведь сплю и кажется, могу спокойно дышать без ощущений нехватки воздуха.
А между тем, сегодня может быть очень тяжелый день и мне придется выйти из дома. Сегодня с Женей (если, конечно, он не обиделся на меня за то, что я так и не пришла на защиту его диплома и даже не позвонила), мы должны ехать поздравлять Пашу с Днем Рождением. А Паша - это мой бывший лучший друг, несчастная любовь. Я бы даже назвала его одной из главных причин моего сегодняшнего состояния, если бы врач не уверил меня, что проблема скорее на физическом уровне. Несколько сотрясений мозга, последующее воспаление коры. Вроде как от этого меня лечили два с половиной года назад, но очевидно как-то не до конца вылечили. Так или иначе даже если Женя так мне и не позвонит, а позвонив сама я выясню, что он либо поздравил без меня (что собственно говоря свинство, учитывая, что я тоже скидывала деньги), либо не имеет никакого настрония куда-то ехать (а вот это как раз весьма вероятно), мне все равно придется поздравить Пашу. Сначала позвонить, а если не возьмет трубку, то придется сочинять сообщение. А я не знаю, что ему пожелать. Ничего не хочу желать на самом деле. Вообще ничего не хочу, только спать и может быть есть. Но надо найти в себе силы и возвращаться к нормальной жизни.
Поэтому я сейчас встану и пойду в душ, помоюсь, уложу волосы и накрашу ногти, оденусь во что-то, в чем я не буду выглядеть заплывшей жиром амебой, выйду из дома доеду до Владимирской, заберу в озоне дурацкую книжку, которую почти в шутку давно еще хотела подарить Паше, а вернувшись домой позвоню Жене, если он до того не сделает это сам.

А перед тем. как я приступлю ко всем этим несложным, но обязательным действиям, я хочу сказать, буду рада, всем кто это прочитает и особенно тем, кто что-то будет писать мне в ответ.
Я завожу дневник, потому что мне нужно общаться. Хоть кому-то рассказывать о том, как прошел мой день. Общение в Интернете - это же тоже общение?

@темы: мысли

URL